ГЕННАДИЙ ВЕТРОВ или пост толерантности

Начнем с толерантности. Толерантность - это называть гея геем, не тыкать носом журналиста в опечатки типа "сасиска" (особенно, если сам при этом пишешь "сорделька") и, если любимая редакция отправляет тебя на концерт Геннадия Ветрова (много-много восторженных, но непечатных выражений), - идти.

[[wysiwyg_imageupload:2410:]]

Кто-то из коллег предложил мне заранее обзавестись мохеровой шапкой - типа будешь своей среди чужих. Вообще надо признать, что у меня достаточно специфическое чувство юмора: я не люблю творчество Петросяна, его супруги и резидентов "Кривого зеркала". Мне ближе родное - ТНТшное. Но я настроилась быть благожелательной и уже с улыбкой входила в концертный зал.

[[wysiwyg_imageupload:2411:]]

Итак, шоу началось. В первые 5 минут концерта в моих руках оказался автограф артиста (о боже!!), Геннадий решил сразу раздать открытки по первым рядам. Как он признался, карточки с автографами заряжены от автомобильного аккумулятора, кому досталась самая большая - тот танцует стриптиз. Зал был в восторге. Потом Геннадий показал несколько пародий: спел куплет из репертуара Мумий Тролля и спросил: "Узнали?" Зал: "Мумий Тролль!" Ветров: "Правильно, это Александр Буйнов". И еще парочка подобных трюков: песня Армстронга - правильный ответ "Ветров", песня "l'amour" - Юрий Куклачев. В какой-то момент мне стало страшно. Зал хохочет, а я сижу на втором ряду прямо перед Ветровым и стараюсь, очень стараюсь улыбаться - не получается. 

[[wysiwyg_imageupload:2412:]]

Что же делать? Неужели у меня совершенно нет чувства юмора? Хватаю сумку и сматываюсь на последний ряд, чтобы не оскорблять своей мимикой артиста. С этого момента перестаю оценивать выступление, достаю блокнот и просто записываю шутки. 

[[wysiwyg_imageupload:2413:]]

Ветров жалуется, что все думают - он низкого роста, а на самом деле статный красавец - рост 187 см. Просит женщин купить нормальный телевизор. Потом Геннадий переходит к деревенским зарисовкам: "Спрашиваю у деда: "Что у вас в деревне нового?" Дед: "Сплошные катаклизмы. День туман, второй день туман, третий день туман. А потом смотрю - это мне внуки на очки скотч приклеили". Спрашиваю: "Как ты, дед, с бабкой своей познакомился". Он: "Ну я на нее сразу глаз положил". Я: "А потом?" Он: "А потом и сам лег". Я: "А как ты ей предложение делал?" Дед: "А предложение мне ее три брата сделали".

[[wysiwyg_imageupload:2414:]]

В преддверии 8 марта Геннадий старался развлечь женщин как мог:  "женщина на пляже - у комара стояк случился даже"; "есть женщины как виолончели, а я женился на электродрели";  "ах, Анютка, ты Анютка, снова опоздала с уткой", - изображает обмочившегося пациента. " А сейчас я спою песню "Катюша". Кстати, а есть в зале Кати?" - обращается Ветров к зрителям. Кто-то отвечает утвердительно. "Для вас, женщина, эта песня платная, потому что персональная".

[[wysiwyg_imageupload:2415:]]

Не устали? Едем дальше: "хотел креветку хоть бы разик рачок-пучеглазик", "Каштанка выбегает на улицу, видит баобаб и восхищается: "Неописуемо!".

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Разговор двух подруг: "Милочка, а тебе не кажется, что ты спала с моим мужем?" - "Не кажется". - "А я с твоим тоже спала". - "И как?" - "Выспалась".

Приходит женщина к пластическому хирургу и просит его увеличить грудь. Он спрашивает, сколько у нее денег. Оказывается, что всего 300 рублей. Он соглашается на эту сумму - 300 рублей тоже деньги, - и делает ей два разреза в районе легких. Она руками двигает и качает в грудь воздух. И вот пошла как-то эта баба на дискотеку, заприметила мужика, танцует перед ним, грудь на глазах увеличивается. А он пиджак распахивает и указывает на место ниже живота: "Женщина, мы, видимо, с вами у одного доктора лечимся".

[[wysiwyg_imageupload:2416:]]

"А однажды, - продолжает Ветров, - меня одна женщина-поклонница как зажала, как обцеловала, где хотела. Я у нее потом спрашиваю: "Женщина, вы кем работаете?" Она отвечает: "Забойщик скота - третий комбинат". С тех пор я в зал не спускаюсь". Потом Геннадий предлагает маленьким девочкам выйти на сцену и получить из его рук подарок, но никто, кроме 50-летней малышки, не соглашается (и я бы тоже не пошла, если честно, - извините, не удержалась, вставила все-таки свои 5 копеек). И тогда Ветров приглашает на сцену мальчика и вручает ему автограф и диск то ли с песнями, то ли с видео. На этом моменте я, пожалуй, и остановлюсь. 

[[wysiwyg_imageupload:2417:]]

P.S. Я очень рада за людей, которые посетили этот концерт и от души посмеялись. Прекрасно, когда у людей есть чувство юмора.

P.P.S. Автограф Геннадия Ветрова я с удовольствием отдам его поклоннику/це. Но вы, пожалуйста, докажите свою причастность - напишите в комментариях шутку в его стиле.