Уж замуж невтерпеж: разрабатываем стратегию)

Думала, что написать в блог про зверье мое, наткнулась на мужские привычки, вспомнила наш недавний разговор с коллегами... Короче, девочки, вот они - советы, как наконец натянуть на себя белое платье и отправиться в нем в ресторан. Источники разные, уровень бреда примерно одинаков)

Итак. Первый совет от мужчины:

«Кроме работы, поищите хорошие тренинги: там вас научат думать (это мужчины ценят) плюс там легко знакомиться»

Вот так вот, девочки. Ходите на тренинги – там вас научат думать. Честно говоря, тут даже комментировать нечего.

А вот с самим постулатом не соглашусь. Для многих мужчин - симпатичная курочка, желательно блондинка, - предел мечтаний. Чтобы она смешно и с ошибками писала смс, не стала бы задумываться, чем благоверный занимается на работе в 23.00, чтобы с терепетом слушала любую чушь из уст любимого, и чтобы любое замечание мужчины было априори умнее, чем все, что может произвести своими извилинами она. Кидайте помидорами, но, к сожалению, это правда. 

Идем дальше. Вариант "на лоха". Хотела б я взглянуть на такую парочку. Алгоритм такой:

«Здесь важно, чтобы свидание проходило в часы работы дворца бракосочетаний. Заранее узнайте расписание. Вы как бы случайно встречаетесь у ЗАГСа, заходите в него... Затем должна прозвучать решающая фраза (важно сказать её с искренним задором, но в то же время уверено): «У меня к тебе просьба: только её нужно держать в секрете. Предлагаю прямо сейчас подать заявление. Когда распишемся, устроим дома тусовку и объявим! Расходы беру на себя! То-то все наши удивятся!» Если ваш избранник достаточно авантюрен и вы не успели ему надоесть, то он с лёгкостью подаст вместе с вами заявление». 

Примерно так: 
- Привет, дорогая, давай вечером сходим куда-нибудь?
- Эээ… сейчас, расписание гляну… Нет, вечером не получится, нужно с 10 до 14. 
- Хорошо, давай пообедаем. Куда пойдем?
- Так, я могу только на «Луче». 
- На «Луче»?
- Да, на «Луче» с 10 до 14. И паспорт возьми!

А вот интересное наблюдение:

«Вы к мужчинам относитесь хорошо, но замуж вы не стремитесь, ни в кого не влюблены и в отношениях сильно не заинтересованы».
Это как в средние века – порядочная женщина влюбляется уже после свадьбы.

Ну и, конечно, еще один совет, старый, как мир.  Глупый, как тот парень, что советовал ходить на тренинги. 

«В 99% случаев мужчины попадаются на заявление женщины о том, что она беременна. При этом – важный момент – ей вовсе не обязательно беременеть на самом деле».

Мужчины, будьте осторожны! Как говорится, сейфити фест!!!

Пыталась найти аналогичные советы для мужчин. И что же мы имеем?

«Женщину не нужно принуждать к браку, на ваше предложение она должна согласиться без уговоров».
Забавненько)

Советы наших мам (что удалось собрать):
1.    Кто плохо пол метет, тот замуж не пойдет.
2.    Кто пользуется косметикой, на таких не женятся.
3.    Юбки без капроновых колготок носят только ночные бабочки. На таких не женятся тоже.

Ну и напоследок, девочки, подборка брачных причуд с известного женского форума. А стоит ли оно того?) Итак, смешные привычки домашнего любимца породы «муж»:

Мой с носками разговаривает, когда после стирки разбирает. Командует и негодует.

Бывает, когда муж целует меня, резко дует в меня воздух, аж щеки надуваются. И ржот потом как конь)))))))))

Мой после того как выключит плиту, нюхает ее!! (она газовая, боится утечки видимо) потом обычно зовет меня понюхать, естественно на @ер идет =)

Натягивает трусы до пупка, горбатится и смотрит на меня так жалостливо, типа он добрый гномик)) 

Мой любит посадить к себе кота на руку (не знаю, как понятно написать - в общем, по все длине руки от локтя до кисти) и кот тогда у него как будто бы автомат. "Стреляет котом" - тра-та-та, потом легонько дергает кота за хвост - значит, перезарядил автомат. Он типа супергерой, вооруженный до зубов, врывается в комнату, пинком ноги открывая воображаемую дверь, и начинает расстреливать врагов своим котоавтоматом. Муж весит 105 кг, рост 180, так что смотрится это потешно.

Мой тоже любит над котом поиздеваться, но другим способом. Он его пугает. Например, идёт кот на кухню, ничего не подозревает, а тут на него из-за угла с диким шипением выскакивает муж. Удивляюсь, как наш кошак ещё инфаркт не схватил))

Любит по квартире ходить голый, в темноте. Если включаю свет - бежит одеваться.

Еще больше здесь: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4360257/

Ну что девочки, у кого еще есть действенные советы?)