Дневник Домового

Привет, друзья! Сегодня мы обсудим отличную книжку и немного затронем потусторонний мир. Обещаю много спойлеров))

Дневник Домового наверняка многие уже видели в сети. А теперь его можно найти и в книжном магазине. Вещь изумительная, надо признаться. Поначалу начинаешь читать, думаешь, что автор Евгений ЧеширКо невысокого полета. Но забавно. А потом с каждой странице все больше вникаешь в шуточки домового, становишься в доску своим.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

 

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

 

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 

 

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… 

Главные герои повести: циник Домовой; кот, который в любой непонятной ситуации ложится спать и переживает только за свои шарундулы; маленький пес по кличке Халк - буддист с отлетающей душой. Постоянные персонажи: хозяйка, ее хахаль и ее мама Зинедин (необъятная Зинаида Захаровна) с лозунгом «пожуем - увидим». Каждого героя мы видим глазами Домового, и это, я вам скажу, нереально смешно. Я представляю, чтобы он сказал про меня и мои походы к холодильнику после полуночи.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 

 

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

 

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

 

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 

Отношения между героями напряженные - все личности яркие. Домовой как самый старший всех воспитывает: за неряшливость прячет сережки хозяйки, периодически подставляет кота - роняет за него горшки и вазы, по ночам душит хахаля хозяйки - так, из профилактики. И только Зинедин ничем не прошибить. Если во время сна заорать ей в ухо «Уходи!», она встанет и пойдет за пельмешками. При этом сама периодически вышибает из недопёсика Халка (кажется, это тойтерьер) дух, когда случайно наступает на него тапком. Душа его давно бы отлетела в мир иной, если бы не добрый дядя Толя Вассерман. Ага, тот самый. Он постоянно тусуется в астрале. Кстати, в книге это вполне определенное место. Туда периодически вышибает Домового, когда буддист Халк пытается объяснить ему теорию относительности или систему перерождений; для кота, кстати, в этом случае вполне достаточно корня из девяти.

9 декабря.

Кот ищет лоток. Вассерман предложил ему воспользоваться раскладной черной дырой. Тот ответил, что уже перехотел. Теперь сидит с невозмутимым видом и пытается что-то незаметно затолкнуть под диван.

Периодически на страницах повести появляются и другие герои. Например, коммунист таракан Антон или покойный дед хозяйки (гоняет по лесу немцев-покойничков). Все это очень мило, без разжиганий всяких там межнациональных розней. Ну никто ж их не приглашал к нам 22 июня в сорок первом. 

9 мая.

Кот, по традиции, нагадил на капот соседского «мерседеса». Халк сказал, что это низко. Кот подумал, согласился и нагадил уже на крышу. Халк одобрил и сказал, что вот так лучше. 

Кстати, есть еще и Леший со своими головняками - зайцем-наркоманом, например. Между собой персонажи общаются с помощью голубиной почты. Так на 9 мая Леший прислал друзьям сообщение «Гитлер капут». На что кот, не долго думая, ответил «Воистину капут». И чуть не огреб тапком от попа. Между последним и Домовым заключен договор - Домовой подкидывает попу клиентов, а он в свою очередь обещает ему всепрощение. 

7 июня.

Приходил поп, предлагал сделать бесплатную манту. Снова вколол мне святой воды… Вечером случайно ее намочил. Теперь у меня слиплись три пальца и постоянно тянутся ко лбу.

 

9 июня.

В полвторого ночи икона внезапно принялась читать голосом попа проповедь. Позвонил ему, попросил отключить наш дом от видеоконференции. Интересно иногда послушать, но не ночью же…

 

6 июля.

Весь день со стороны попа звонят колокола. Просил же его, когда с кем-то переписывается, ставить на беззвучный…

Такие дела. Еще иногда к веселой семейке заглядывает Гоголь собственной персоной, Пушкин, Шолохов и даже однажды Псаки. Прелесть этой книги и в том, что читать ее можно по пять минут в любом месте, хоть в очереди на кассе, - благодаря миниатюрным записям. Краткость - сестра таланта. Недостаток - невозможно оторваться. 

Некое сомнение, если честно, у меня вызывает фамилия автора ЧеширКо. Так как внутри книги есть два куска, которые никак не вяжутся по стилю с дневником. Есть, конечно, ощущение, что их написала Ко. Они патриотичные и несколько женские. Но вполне себе талантливые и хорошо вяжутся друг с другом, создают такую загадку и одновременно отгадку, что дарит читателю секунду яркого просветления. Куски, простите, не могу иначе их назвать, повествуют о лесных приключениях и всяких мертвых тварях. В целом же они как бы выводят книгу на другой уровень. Дают такую тональность дневнику  - мол, у нас своя чудесная культура, что нам ваши Гарри Поттеры. Если можете закрыть глаза на нравоучения, - отлично! Нет - просто советую пропустить эти страницы. Ну вот как бы и все. Приятного прочтения!

Рисунки Александра Маскаева