Кошка Фрося и ой, всё!

Люблю я уральских женщин, честно вам признаюсь. С одной из них познакомилась ночью, на Рублевском шоссе. Передавала своему водителю документы на завтра. А та внезапно села пописать и перегородила нам своим широким бампером дорогу. Услышала наше восхищенное дыхание и сорвалась: «Мужчина, отвернитесь! Ну етить-колотить!». Ну что тут скажешь, приехала Надюха с полупустым чемоданом в столицу и без особых надежд, а теперь заправляет тремя ресторанами. Купила квартиру, машину, земельки, по заграницам мотается и в ус не дует. Побухивает с тем же куражом.

Автор книжки «Кошка Фрося» - тоже девушка с Урала. За словом Марея в карман не лезет и на одной штуке вертела всех, кто не считает ее литератором. Я скажу честно, прозаической ценности в ее текстах не вижу, но ржу как кобыла с каждой пятой строчки.

Марея по всей видимости начала вести жж, а потом набрала кучу поклонников и ей предложили издаться. Пишет она о себе, о своей семье, спиногрызах-шпицах и, конечно, кошке Фросе. Последняя страдает краткосрочной потерей памяти и смотрит на хозяев с одинаковым выражением лица «Вы, простите, кто?». А периодически и вовсе уезжает в Портофино (модное местечко в кругу светских львиц), в пятизвездочный отель — на верхний ящик комода с видом на духовку.

Другие герои книги — бабулечка, - женщина шикарная, увлекается мужчинами и лепкой пельменей, после которых всех тошнит. Любит заложить за воротник. На выходных она это делает в новом платье и местном клубе «Рябина». И вообще жизнь в городке кипит, а новостей столько, что пробиться к бабулечке на прием, как к президенту.

– Бортникова заскакивала, дура пьяная, пописать, ну и в уборной ее потошниться поперешная застала. Ну, она потошнилась и смыла. С зубами. Вот в ЖЭК звонила мужикам. Но даже я не в силах в городе какашки перекрыть ради бортниковских зубов. В качестве утешительного приза подарила ей литровую баночку пельменей. А то представляешь, как ей сейчас плохо?

Отношения бабулечки и автора книги вызывает умиление. Бабулечка считает Марею женщиной не очень красивой и не приспособленной к жизни. Но, как говорится, в семье не без ушлёпка. Ну вот прям как вижу следующую сцену.

Вообще, бабулечка меня очень любит. Гладит меня по голове бережно и приговаривает:

– Марея, ни пришей ты к женским органам ты рукав ты мой.

Следующая героиня книги — это мама Мареи. Женщина образованная, умная, но лихая. Уральская кровь. Ты куда ни переедь, в каких Портофинах "шато лафит" ни пей — деревенскую удаль никак не выветришь. Вот недавно они с главной героиней ездили к бабулечке на Урал. Мама была за рулем.

И тут звонит телефон, она его достает, смотрит, кто звонит, не спеша прикуривает сигарету и принимает вызов. И скорость сто тридцать. И все это одной рукой. На протяжении всего действа мне почему-то все никак не удается расслабиться. Мама кладет трубку, смотрит на меня пристально и говорит:

– Чо ты писаешься-то? Это же «Ауди». Я уже вылетала вот тут. Видишь, елочки примяты?

Еще один герой романа — муж Мареи. Еврей. Идеальный. С работой, загородным домом, машиной и прекрасным чувством юмора. Но главное - со взглядом «царица моя». Что, девочки, завидно? То-то же. Сама кусаю локти. Не плакайте, автор дает нам совет, как удачно выйти замуж. Внимайте.

Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами. А потом сразу снова кроткая и должна рубить в день по машине дров, и, подоткнув косу, самостоятельно резать порося. И ни одного лишнего слова. Только самые необходимые: «Барин, ужинать подано», «Не желаете ли отдохнуть?», «А водочки?», «Имеется ли настроеньице для утех?» А он друзьям говорит:

– Да ладно, ребята, ну с кем не бывает, ну да, бабу держу, пришлось взять.

Или она сготовит все, порядок везде наведет, перестирает, перегладит, огород выполет, двести банок огурцов закатает и идет к нему на крыльцо день провожать. А под пятками земля горит.

Ну, и он, как обычно, ее забавляет: «О, смотри, голубь! Такой же тупой, как ты. Косоголовка ты моя дурная. У тебя что в голове, мякина?»

Да не, не, это она так, не в серьез. Не про себя. Это Марея просто с жиру того самое. Вообще в каждом герое угадываешь своего знакомого. Конечно, образы гиперболические, но считываются на раз-два. Сразу вспомнила идеального мужа наверняка чудесной женщины — моего бывшего коллегу. Что бы ни происходило на собрании, какие бы важные люди на нем ни присутствовали и о каких бы суммах ни шла речь — он всегда отвечал на звонки жены, даже если она спрашивала что-то совсем будничное. И девочки, конечно, на него все смотрели как на бога. А мужики уважали за храбрость, потому что подкаблучник с такой уверенностью не будет говорить: "целую, апельсинчик мой".

Иногда я ему звоню и попадаю, когда совсем-совсем переговоры и он не может говорить. И я ему говорю уже вся на нервах:

– Где морковь?

А он мне:

– Пшипшипши.

Я уже вообще не могу, говорю:

– Всё, напиши мне эсэмэску незаметно под столом.

Он тогда говорит нормальным голосом:

– Морковь там-то.

И смех деловых партнеров на заднем плане.

Такие вот истории. Смешные, милые, беспардонные, сдобренные уральским характером и немного матершиной. Но знаете, не вижу в этом ничего дурного, некоторые люди, как известно, матом не ругаются, а на нем говорят. И все мы такие милые на людях, возвышенные и интеллигентные, а так же, как и все, без лишних глаз, со своими любим пропустить по сто писят и матюкнуться, и кота взасос поцеловать.

Фрося появилась часа через два, никого не узнала и сразу прошла к миске. Муж посмотрел на нее и говорит:

– Тебе не кажется, что мы у нее не одни?

Залезла после книжки в жж Марии Штейниковой, свежачок почитать. А там новость: Фрося ушла в Портофины и не вернулась. Да ёпрст. Надеюсь, там бейлис безлимитный. Счастья тебе, кисонька.

Фото из фб и жж Марии Штейниковой.

P.S. Нюник_просто_Анна напомнила мне, что за плохо завуалированный мат банят. Исправила авторский текст как могла. Любочка, возьмите человека в модераторы. Глаз - алмаз))