От ненависти до любви
Что всплывает в вашей памяти, когда вы слышите "февраль"? Снег? Лыжи? Пена для бритья? А я сразу хочу добавить "-ская". Февральская - улица моего детства, моё начало. Вы не поверите, но когда-то меня ВСЕ любили (хотя, почему не поверите - когда-то каждого из нас любили ВСЕ)... и это было на Февральской.
Иногда я пытаюсь вспомнить, каково это, когда тебя любят все. Каждый норовит обнять, поцеловать, потискать, улыбается тебе и только тебе! Для одних ты замечательный ребенок, лапочка и малышка, а для других и вовсе центр вселенной. Эх, жаль, ощущения почти стерты из памяти...
Воспоминание осталось лишь теплом в сердце. Когда все любили меня - родные, их друзья, соседи, друзья соседей, прохожие, соседи по первомайской колонне - мне было так тепло!
С двумя огромными бантами, в сарафанчике-солнце и белых гольфах, я гордо несла в этот мир воздушный шар и красный флажок. Я тоже любила всех без исключения и всем улыбалась! Я любила маму, бабушку, знакомых и незнакомых людей, оказавшихся рядом, детей и взрослых, я любила дедушку Ленина, свою страну!
Вот это ощущение - МОЕЙ любви к миру - я помню хорошо.
Также хорошо я помню тот миг, когда она закончилась. Я шла со школы нарядная, звездочка горела на моей груди. Вот виднеется Февральская. Мечтательно пою. Вдруг сзади шаги, а мне на голову высыпается полведра песка...и безудержный хохот режет мне слух. Что это??? Кто это??? Зачем? За что??????? Протирая глаза, различаю убегающего мальчишку. Отряхиваю белые банты, нарядную школьную форму. Лицо кривится от непонимания произошедшего и попытки удержать слёзы. И снова чей то топот! Стремительно оборачиваюсь! А мне в лицо выплёскивается полведра воды. И опять этот мальчишка. Хохочет и убегает... я не хотела его догнать, не хотела отомстить, не хотела ничего. Только плакать. Я шла по улицам и рыдала и выла так, что гавкали собаки, открывались калитки и выходили люди, они спрашивали меня, что со мной случилось. Я так и вижу себя со стороны - только что бывшие пышными и великолепными банты опали, скукожились на таких же мокрых и грязных, как и они теперь, волосах, обвисшая мокрая школьная форма, огромные глаза, полные обиды и колючих, как речной песок, слез...
Я познала ненависть и больше не любила этот мир. Ведь в нем был он, этот непонятый мною злодей.
Наплакавшись вдосталь, я поняла, что нельзя не любить всех из-за кого-то одного. И я разделила для себя весь мир на две части. Да и тот тесный мирок, в котором все любили меня и каждого любила я, с возрастом наполнялся, ширился. Все больше людей узнавала я. Все больше плохого случалось. С каждой обидой, с каждой неприятностью и ссорой прибавлялось людей, которых я не любила. Их образы вместе с мыслями помещались в чулан моей души, я закрывала их на несколько чугунных амбарных замков. И лишь изредка ночью позволяла заглянуть туда и подумать о них. Иногда я выпускала образы из своей темницы, простив их полностью и безоговорочно.
Повзрослев, я освободила всех пленников, кроме одного. Он сидит в темнице - нестареющий и нераскаявшийся злой мальчишка. Временами его посещают гости - я прячу туда "нелюбимые" образы до прощения, но рано или поздно все уходят. А он остается....
Я часто думала: "Хоть и много я встречала в своей жизни злых людей, но этот мальчишка, осквернивший мою чистую душу, был и есть для меня наихудшим из всех. Я ненавидела его тогда, ненавижу и сейчас. Много я познала в своей жизни обид, разочарований, гнева и предательства, но из всех людей в мире по-прежнему ненавижу только его одного".
А недавно я осознала, что пока он там сидит, я готова к тому, что вдруг, неожиданно на меня сыпанут песком и обольют (дай Бог, если просто водой). И вот эта готовность помогает мне жить! Ведь нет ничего больнее, чем быть застигнутым врасплох. Получается, мой ненавистный враг - мой спаситель? И сидит он там не потому, что я не могу простить его, а потому, что не хочу отпустить? А если не хочу отпускать, то он мне дорог? То есть я люблю его?
Как давно я полюбила того, кого ненавидела десятилетиями? Не знаю... не заметила, ведь сколько долгих лет прошло... как долго мы были вместе... жизнь.
Воистину, от любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви целая жизнь...
+7-962-125-15-15
Только недавно я поняла, что прощать и любить всех невозможно. Есть категория людей, которые не простят тебе прощения. Не поймут его. И продолжат в том же духе. Мне такие раньше не попадались. Их нужно просто вычеркивать из жизни, как бы ни любила.
Прощать удел сильных людей.
Каждый может рассуждать о своей жизни, задавать себе вопросы, искать на них ответы - но это достаточно делать в своей голове, или в компании близкого друга, или (уж если очень-очень хочется) на своей личной странице в соцсети.
Ежели Вы так зациклены на СЕБЕ и копании в СВОЕМ внутреннем мире, то при чем тут Я? Зачем МНЕ, рядовому читателю блогов на astv.ru (информационно-новостном портале), знать о существовании "пленника" в голове одного из пользователей и наблюдать изменения в сознании под воздействием факторов внешней среды? Какую практическую пользу принесет мне эта информация?
Ответ типа: "Не нравится - не читай!" не принимается.
Спасибо.
У каждого из нас есть или был такой "мальчишка". Многие держут обиду годами,а порою и всю жизнь. Она разрастается и причиняет душевную боль, изъедая изнутри. Я думаю, что автор хотела донести до читателя на собственном жизненном примере, что простить можно кого угодно, даже злейшего врага. Возможно это история даст толчек для читающих освободить наконец-то свое сердце от обид. Психологическая статья.
Р.S Данные блоги правилами сайта не запрещены, к тому же обратите внимание в каком разделе он написан.
max7676, sasch!
Ну, хоть как-то удалось расшевелить эту песочницу осознанного бессознательного...
Я рада, что у вас поднялось настроение))
Не надо шевелить!
Закрыть!
Зачем портить новостной портал?!
Хочу статьей про лидеров народных - Навального, Ксению Собчак, Гордон, Берковскую.
Она есть у каждого из нас...в том или ином виде,того или иного уровня...мы все надеваем маски и ходим с гордой улыбкой,что мол я сильный,у меня ваще житуха кайфовая...Но никто не признается в том,что в детстве была такая то и такая то история...и она иногда,пусть и раз в год,но точит...точит как игла мерзкая...колит..и как то не так уж больно,но надоедливо мерзко...мы начинаем привыкать к этой иголке,и даже начинаем оправдывать её...это как синдром заложника,который в итоге даже привязывается к захватчику и в какой то мере симпатизирует ему...
На самом деле такие вещи очень мешают жить,просто мы не хотим этого понять..В Европе и Америке не считается постыдным иметь психолога,чаще ходить на исповеди...так очищается память,очищается наша сущность...Мы избавляемся от ненужного мусора,который нас тяготит..который разрушает нашу психику...Это серьёзные вещи и очень тонкая материя..В любой момент может неприятно выстрелить..или же зародить в нас комплексы..Нельзя этим пренебрегать...
а изложение истории на 5+.
на здоровье.)