Почти как у всех)))

Почти как у всех)))

Хотите, я вам расскажу о том, как я попадала в травматологию? Можете не говорить, знаю, что хотите )) Три раза, между прочим я там была! ))

Вот вы как думаете, с чем люди ходят в травму? Пральна, кто-то руку сломал, кто-то ногу, особо отличившиеся могут вывихнуть указательный палец на левой ноге… разные затейники встречаются… Бывает в жизни, что поделать?... ну три… три… ТРИ раза с идиотскими травмами!!! Так, чтоб все врачи ржали. Я считаю, что это у меня дар такой)) ну… кто-то ложки ко лбу крепит без клея и соплей, кто-то зубами гири поднимает, а я вот такая вот… особливая)))

Ну, в общем, слушайте….
Мой первый опыт…
Это случилось 4 июня 2011 года, днем у меня был самолет, а утром я повздорила с одним человеком, который меня ужасно спровоцировал. И я поняла, что ппц! Я сейчас буду этого человека убивать… посему я развернулась, отошла на 5 метров и со всей дури вмазала в бетонную (!!!) стену ребром кулака…. А дальше…дальше были звезды )) повсюду) эдакий млечный путь в 10 часов утра)) когда они исчезли и на небе опять воцарило солнышко, я собрала свой баул и поехала в аэропорт )) там у меня рука начала радостно опухать, а потом синеть и отниматься)) на мое счастье я встретила в аэропорту Надю – знакомого фитнес-инструктора, она мне – калеке очень помогала обходиться без моей, уже такой привычной правой (!!!) руки… мы сели в самолет, уложили вещи, и тут нам сказали: «Драсьти, эт командир корабля. Просим всех покинуть самолет», нас вывели из самолета и оставили в «накопилке» без объяснения причин. Ну, а я то не лыком шита, пошла разбираться… я мож и посидела б себе молча, но когда у вас от плеча болтается синенькая рука, которая оч. болит, то смирение как-то поубавляется… в итоге меня спровадили в травм. пункт аэропорта, чтоб я ни кому не мешала, там мне наложили тугую повязку, дали обезболивающих таблеток и спровадили… рейс был задержан на 5 (!!!) часов! Я думала, что сдохну там!!! А потом был ад… мы таки сели уже вечером в самолет, у меня рука отваливалась. Пальцы отнялись, стали огромными и синими, как просроченные сардельки! Ужасно хотелось выть…. Особое удовольствие я испытала при взлете и посадке…
Я опущу то, как я добралась в Москве до сестры… огроменское спасибище моей подруге Насте, что доставила меня к систер! Я пришла к Лене в 11 вечера, она еще через пол часа.. и сделала вооооооооот такие О О глаза )) и срочно начала звонить в скорую )) нас оттуда послали в травму, но мы не знали где она, потому вызвали такси. и тут оказалось, что она в 10 минут ходьбы от нашего дома))) там мы с приключениями дождались своей очереди, не буду о них говорить… Ой, нет! подождите! Я передумала! Ща расскажу!!! ))) там, короче, какие-то алкаши побитые приехали и говорят мне: «Але, дэвушка, а можно мы без очереди?. Чет нам так хе*ова…». Как я там рот открыла, как из меня праведный гнев попер!!!.. эт им повезло, что они в миг протрезвели и заткнулись, а то я б драться полезла своей запасной рукой! Перелопатила б там их всех… одной левой )) в опсчем, зашла я в кабинет, а таааааааааааам… таааааааакой врач – милашко… я влюбииииилась))) ммммммм….. ой, прстите, опять отвлеклась! )) в опсчем, я ему наврала с три короба, что я так типа упала, он, конечно, понял, что все это вранье и провокация, но спорить не стал… он мою руку помурыжил и грит – пе-ре-лом…Я глаза вытаращила. Вот так – ОО – и возмущаюсь: «Вы что???!!! Какой еще перелом?! Мне НЕЛЬЗЯ перелом! Я через 3 дня в Норвегию улетаю, у меня билеты Москва-Осло на 7 июня!!! Что вы такое несете?! Какой еще перелом?! Нет там никакого перелома! Смотрите внимательнее!!!». И рукой ему синей своей в нос тычу ))Тут уже они с мед. сестрой вооооот - О О – такие глаза сделали и говорят, что так еще с ними никто не торговался ))) в итоге меня отправили на рентген… ну… И ЧТО Я ВАМ ГОВОРИЛА???? Нет там никакого перелома, бе-бе-бе!!! Разве, что маааахонькая трещенка, ля-ля-ля )) но в гипс меня все равно оформили, говорят: «Доходи хоть до своей Норвегии пару-тройку дней». Вооооооот )) я вам тут даже фотку свою в гипсе вывесила, ога ))

 это была моя первая история)) Второй раз я оказалась в нашей уже родной сахалинской травматологии ))) во время тренировки на пилоне я не правильна выставила руку на крутке и прилетела со всего маху ребрами об пилоооооон…и…., о чудо! На меня вновь обрушился купол неба! Только на этот раз я не посинела, произошла новая метаморфоза ))) я хватала ртом воздух, а выдохнуть не могу.. отбила все к едрени-фени…. Но я ж вам уже говорила, что я –тертый калач? )) так вот! Я еще самолично приползла домой и пыталась спать, но это было мучительно… я уже готова была поверить в то, что у меня там селезенка лопнула, потому как боль была жуткая… Утром мой знакомый насильственно отвез меня в травму и там бросил... Там я пыталась объяснить врачу, что меня к нему привело… на этот раз решила – все по чесноку… не врать, то есть… сказала, как есть…. Да… долбанулась ребрами об пилон… нет, вы не ослышались… Он на меня поднимает вооооооот такие –О О – глаза и переспрашивает: «Обо что, простите, долбанулись???»..Тут мне пришлось немного поработать гуглом и разъяснить травматологу, что такое пилон… он ржал, аки конь гнедой и сказал: «ну надо же! а в карте написано, что журналист»… оч. остроумно, ога…. в итоге опять меня на рентген отправили. Там все оказалось целое (ля-ля-ля). Говорит: «Просто сильный ушиб, и отбила внутренние органы» )) прописали месяц покой, никаких физ. нагрузок… меня честно хватило на 10 дней)) не, ну это и так много, я щитаю….))
А третий раз.. в третий раз я проглотила сережку… Да-да)) вы не ослышались )) у меня пирсинг в языке и я эту сережку случайно проглотила ) Ну..это не впервой! Шарики-закрывалки от нее я раза 3 уже глотала по случайке )) а вот тут прям весь этот «гвоздь».. И даже не заметила при чем )) Тоже в травму и тоже все отделались легким испугом.

моё окружение разделилось на два лагеря, одни охали, ахали, заламывали руки, рыдали, что я теперь умру и как они тут без меня будут, вторая часть (меньшей численностью, что радует ))) сказали: «пааадумаешь! Вот люди велосипеды едят и ни че! А ту гвоздь проглотила! Выкакаишь!» )))) и все таки я поехала сдаваться в травмпунк. Там я отстояла 1, 5 часа в очереди в регистратуре, тетеньки даже не смеялись, начали махать руками, хвататься за голову, охать, ахать и причитать, потом погнали меня в поликлинику к хирургу. Я требовала прекратить истерику и отправить меня на рентген (Саша умная, Саша Интернет почитала ))) И вообще.. я тут вам не в первый раз в травме вашей ). Но там уже было не успокоить этих женщин, и я пошла в очередную внеочередную очередь. Теперь уже в поликлинику намбер ту. Там меня с регистратуры (где я провела 3 минуты!!!) срочно отправили к хирургу, под кабинетом я посидела всего часа пол (прибавляйте-прибавляйте к общему времени))), меня отправили на рентген, где я под кабинетом просидела без малого 2 часа!!!! (в итоге я ТУПО ПРОСИДЕЛА 3,5 часа в очереди! Бесцельные 3 часа!!!)… Сережечка, кстати, моя нашлась у меня в животе и очень красиво смотрелась на рентгеновском снимке. Я пошла с этим снимком к хирургу, у которого смена уже закончилась, и второй гениальный врач отказался меня принимать. Но после уговоров все же снизошел… он посмотрел снимок, и сказал только: «Пей киселек, он обволакивает». ВСЕ!!!!! На этом ВСЁ!!!! Спустя неделю я опять решила отметиться у врача и попроситься на рентген, чтоб узнать, где сейчас мой гвоздь??» А дальше мы поругались с врачом, потому как он потерял мой снимок и стал на меня орать.. Я не долго думаю пошла к глав. врачу их тамошнему.. Который оказался очень милой и адекватной женщиной, которая меня выслушала и побежала давать всем люлей, потом сама за меня написала жалобу от моего имени на этого врача, за руку повела меня на рентген (никаких очередей, ходила по поликлинике, как губер с мигалкой – по встречке ))) потом мы вместе пошли к хирургу, который был безбрежно мил, бодр и весел со мной! Называл меня не иначе, как «наша красавица», все мне рассказал про желудок и кишечник, про пирсинг и про все на свете! И так это все мило! С шутками и прибаутками, прям моя лучшая подружка!...

вот так вот я «болею». Всех люблю, всем бобра :)

Новости Сахалина и Курил в WhatsApp - постоянно в течение дня. Подписывайтесь одним нажатием!
Если у вас есть тема, пишите нам на WhatsApp:
+7-962-125-15-15
Автор: La Fleur, 13 марта 2014, в 18:00 0
Комментарии
Уважаемый гость, чтобы оставлять комментарии, пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите
Детские игры
Детские игры
Как холостяк готовит ужин или Яичница по особому
Как холостяк готовит ужин или Яичница по особому